Одна из самых сложных тем, на которую родителям предстоит поговорить со своим ребенком – смерть. Что делать, когда разговор неизбежен, а ребенок маленький? Как говорить о ней детям и с детьми. Что делать, если умер кто-то из членов семьи? Говорить ли правду? И как? Подводить ли к телу, чтобы попрощался? Брать ли с собой на похороны, на поминки?

1. Если это случилось, и умер кто-то из членов семьи, то ребенку стоит сказать ПРАВДУ. Как показывает жизнь, все варианты вроде «Папа/мама уехали в командировку на пол-года» или «Бабушка пока переехала в другой город» - чреваты А) Ребенок просто не поверит. Или решит, что вы недоговариваете. Потому что он видит, что что-то не так, что в доме что-то случилось, отчего-то плачут люди, занавешены зеркала, нельзя громко смеяться и так далее. Детская фантазия богата, а создаваемые ею страхи для ребенка вполне реальны. Ребенок решит, что или ему самому или кому-то в семье грозит что-то ужасное. Реальное горе понятнее и легче, чем все те ужасы, которые может навоображать детская фантазия Б) тем, что правду ребенку скажут «добрые» дяди-тети, другие дети или сердобольные бабушки во дворе. И еще неизвестно в какой форме это случится. Но к горю добавится и ощущение того, что родные люди ему лгали.

2. КТО ДОЛЖЕН СКАЗАТЬ: Близкий и родной ребенку человек, самый родной и близкий из всех оставшихся; тот, кто жил и будет дальше жить с ребенком; тот, кто хорошо знает ребенка (и ребенок – его, разумеется). Второе условие: человек этот должен достаточно держать себя в руках, чтобы говорить спокойно, не сорваться на истерику или неудержимые слезы (те слезы, что наворачиваются на глаза, - не помеха); ему придется договорить до конца и еще побыть с ребенком, пока тот осознает горькую новость. Для выполнения этой задачи выберите время и место, когда вы будете «в ресурсном состоянии», и не делайте этого «сняв напряжение» алкоголем.

3. Часто взрослые люди боятся быть «черными вестниками». Им кажется, что они нанесут ребенку рану, причинят боль. Другой страх – представление, что реакция, которую вызовет новость, будет непредсказуемой и ужасной (истерика, крик, слезы, с которыми взрослый не будет знать, как справиться). Все это не так. Увы, то, что случилось – случилось. Это судьба, и ребенок не будет винить того, кто расскажет ему о произошедшем. Как правило, дети испытывают благодарность к человеку, выведшему их из неизвестности и оказавшему поддержку в тяжелую минуту. Острые же реакции крайне редки, поскольку осознание того, что случилось нечто необратимое, боль и тоска, - приходят позже, когда умершего начинает не хватать в повседневной жизни. ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ, это как правило, некое изумление и попытки вообще представить себе, как это: «умер» или «умерла»?

4. КОГДА СКАЗАТЬ. Не затягивайте. При условии, что сообщающий должен и сам немного успокоиться. ВЫБЕРИТЕ ВРЕМЯ, когда ребенок не будет переутомлен, когда он выспался, поел и здоров, когда у него не случилось других стрессов или переживаний. Сделайте это в месте, где вас не прервут и вам не помешают, где можно будет спокойно поговорить. Сделайте это в привычном и безопасном для ребенка месте (например, дома), чтобы потом у него была возможность пойти и, если понадобиться побыть в одиночестве.

5. КАК СКАЗАТЬ: Если ребенок маленький, обнимите его или возьмите на колени. Подростка можно приобнять за плечи или взять за руку. Главное, чтобы этот контакт не был ребенку неприятен, и еще – чтобы он не был чем-то из ряда вон выходящим. Если в вашей семье не принято обниматься, то лучше не делать ничего необычного в данной ситуации. Важно, чтобы при этом он видел и слушал именно вас, а не глядел одним глазом в телевизор или окно. Установите контакт глаза в глаза.

6. ЧТО СКАЗАТЬ: Скажите коротко и просто. «У нас случилось несчастье, мама умерла» или «Дедушка болел, и врачи не смогли помочь. Он умер» Не говорите «ушла», «уснула навеки», «покинула», - это все эвфемизмы, которые ребенку не очень понятны. После чего сделайте паузу. Больше говорить не надо. Все, что ребенку еще понадобиться знать, он спросит сам.

7. ЧТО СПРАШИВАЮТ. Маленьких детей могут интересовать технические подробности. Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: А на мой день рождения он придет? Или: Умер? А где он сейчас? – Не удивляйтесь, не возмущайтесь, не считайте, что это признаки неуважения, какой бы странный вопрос ребенок не задал. Маленькому ребенку трудно так сразу понять, что такое смерть. Поэтому он «укладывает себе в голове», что это. Иногда получается довольно причудливо. На вопрос: “а умер, это как? А он теперь какой?” можете отвечать сообразно собственным представлениям о жизни после смерти, но НЕ ПУГАЙТЕ. Не говорите, что это за грехи, в наказание, и избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся», ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы не спали, а то вдруг не проснутся. Как правило, спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, когда ты будешь большой-большой… Обратите внимание ребенка на то, что у него есть другие родственники, друзья, что он не одинок, что его любит много людей еще и помимо вас.

8. ПОСЛЕ ЭТОГО – просто молча, побудьте с ним рядом. Если ребенок убегает, не ходите за ним сразу. Посмотрите, чем он занят, через некоторое время. Чтобы он ни делал, постарайтесь определить, хочет ли он Вашего присутствия. Иногда люди имеют право на горевание в одиночестве, даже очень маленькие. Но это следует проверить. Если ребенок уселся играть или рисовать, потихоньку присоединитесь и поиграйте или порисуйте с ним вместе. Не предлагайте ничего, играйте/действуйте по его правилам, так, как ему нужно. Если он плачет, попробуйте обнять/утешить. Если отталкивает, скажите «я рядом» и посидите рядом, ничего не говоря и не делая. Если ребенок хочет побыть один, просит вас выйти из комнаты или отходит от вас, – пусть побудет.

9. НЕ МЕНЯЙТЕ в этот день и вообще в первое время привычный распорядок дня. Не пытайтесь делать для ребенка что-нибудь исключительное: например, дать шоколад, который ему обычно запрещен или приготовить что-либо, что обычно в семье едят на праздники. Пусть еда будет обычной и еще той, которую ребенок съест. На разбирательства про «невкусное, но полезное» ни у вас, ни у него в этот день нет сил. Перед сном, посидите с ним, подольше или, если потребуется, пока не уснет. Разрешите оставить включенным свет, если он боится. Если ребенку страшно, и он просится в Вашу кровать, в первую ночь можно взять его к себе, но не предлагайте сами и постарайтесь не вводить это в привычку: лучше все-же посидеть рядом с ним, пока он не уснет.

10. РАССКАЖИТЕ ЕМУ, какой будет жизнь дальше: что будет завтра, послезавтра, через неделю, через месяц. Известность успокаивает. Стройте планы и выполняйте их.

11. БРАТЬ НА ПОХОРОНЫ и поминки стоит только в том случае, если а)во время всех этих церемоний рядом с ребенком будет человек, которому ребенок доверяет и который сможет заниматься только им: вовремя увести, если ребенку станет страшно. Успокоить, если тот заплачет. Который сможет спокойно объяснять ребенку, что происходит, и защитить (если понадобиться) от слишком настойчивого соболезнования. Если над ребенком начнут причитать «ой, ты сиротинушка» или «как же ты теперь» - это ни к чему. б) Если вы уверены, что они (похороны или поминки) пройдут в более-менее умеренной атмосфере (чья-нибудь истерика может ребенка напугать) в) И еще, только если ребенок сам этого хочет. Ребенка вполне можно спросить, как он хотел бы попрощаться. Пойти на похороны (рассказ, как это будет) или может быть ему лучше потом сходить с Вами спокойно на могилу?

12. Если вы сочтете, что ЛУЧШЕ ЕМУ НЕ ПРИСУТСТВОВАТЬ и захотите отправить в другое место (например, к родственникам), - то расскажите ему, куда он поедет, почему, кто там с ним побудет и когда вы его заберете. Например, «Завтра ты побудешь у бабушки, потому, что тут к нам придет очень много разных людей, они будут плакать, а это - тяжело. Я приеду за тобой в 8» . Конечно, люди, у которых ребенок остается, должны быть по возможности «своими»: теми знакомыми или родными, к которым ребенок и так часто ходит в гости и знаком с их распорядком дня. Договоритесь также, чтобы они относились к ребенку «как всегда», - то есть, не жалели вслух, не плакали над ним и прочее.

13. Умерший член семьи выполнял по отношению к ребенку и какие-то чисто бытовые функции. Может быть, купал, или забирал из детского сада, а может быть, именно он перед сном читал ребенку сказку. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ЗАМЕНИТЬ все это, но всегда есть что-то особенно важное, особенно дорогое. Что-то, нехватка чего является особенно острой. Скорее всего, это будут те самые моменты, когда тоска по ушедшему будет острее обычного. Поэтому ОТНЕСИТЕСЬ ТЕРПИМО к раздражительности, плачу, гневу, или, наоборот, к тому, что ребенок захочет быть в одиночестве и будет избегать вас. В целом, резкие перепады настроения имеют право длиться 6-8 недель. Если за это время они не идут на спад, стоит обратиться к психологу.

14. НЕ ИЗБЕГАЙТЕ РАЗГОВОРОВ О СМЕРТИ. По мере «обработки» темы смерти у себя в голове, ребенок будет подходить и задавать вопросы. Тема смерти может появиться в его играх (например, он будет хоронить игрушки), в рисунках, не пугайтесь этого. В первое время, не пугайтесь и того, что у этих игр или рисунков будет агрессивный характер: (если речь об игрушках) жестокое «отрывание» рук и ног; кровь, черепа, преобладание темных цветов в рисунках, - все это нормально. Смерть отняла у него близкого человека, и он имеет право сердиться, и «говорить» с ней на своем языке.

15. НЕ ПУГАЙТЕСЬ, если ребенок вдруг стал говорить что-то злое или нехорошее о покойном. Даже в плаче взрослых людей проскальзывает мотив «на кого ты нас покинул», - так, как будто у ушедшего был выбор (а тем более, если у умершего был выбор, например, при самоубийстве). Поэтому не пугайтесь и не запрещайте ребенку выражать свой гнев. Пусть выговорится, и только потом говорите ему, повторяйте, что покойный не хотел его оставлять, но так уж вышло. Что никто не виноват. И что умерший его любил, и если бы мог, никогда бы не оставил.

16. Не кидайтесь выключать телевизор, если в передаче или мультфильме мелькает тема смерти. Не убирайте специально книги, в которых эта тема присутствует. Возможно, даже лучше, если у вас найдется «отправная точка», чтобы еще раз поговорить с ним. Не пытайтесь отвлекать и развлекать от подобных разговоров и вопросов. Вопросы не исчезнут, но ребенок пойдет с ними не к вам, или решит, что от него скрывают что-то страшное, что угрожает вам или ему.

17. КАК ДОЛГО? В среднем, период острого горя тянется 6-8 недель. Если по прошествии этого времени ребенка не оставляют или даже усиливаются страхи, если он мочится в постель, скрипит зубами во сне, сосет или грызет пальцы, крутит и/или рвет на себе брови или волосы, раскачивается на стуле, подолгу бегает на цыпочках, боится оставаться без вас где-либо даже на короткое время - все это сигналы для обращения к специалистам.

И ГЛАВНОЕ: Все, что вы скажете и сделаете, должно нести в себе одно основное послание: «СЛУЧИЛОСЬ ГОРЕ. ЭТО СТРАШНО/БОЛЬНО/ПЛОХО. И ВСЕ- ТАКИ ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ. И ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО». Перечитайте эту фразу еще раз и скажите ее самому себе, даже если покойный настолько вам дорог, что вы отказывается поверить в жизнь без него. Если вы читаете это, вы – неравнодушный к детскому горю человек. Вам есть кого поддерживать и ради чего жить. И вы имеете право на свое острое горе, имеете право на поддержку, на медицинскую и психологическую помощь. От самого горя, как такового, никто еще не умирал. Но бывает, оно кажется невыносимым. Не забудьте поберечь и самого себя.

(составлено М. Травковой по материалам лекций В. Сидоровой)