Ничто так не ранит ребенка, как семейные конфликты. Осо­бенно если конфликтующие стороны — близкие родственники, мама и бабушка, люди, которые всегда рядом: забирают из школы, кормят обедом, помогают с уроками. И уж совершенно невыноси­ма ситуация, когда конфликт подается как возникший из-за него, ребенка, ради его блага.

• Почему вообще возникают разногласия между молодыми родителями и старшим поколением по поводу воспитания детей?

Опыт показывает, что почти всегда конфликты между мамой и бабушкой — конфликты не по поводу ребенка, а по поводу власти: кто в семье главный. Кто лучше влияет на ребенка?

Как правило, на консультации у психолога мама и бабушка сами скоро замечают, в процессе дис­куссии, что на самом деле им важ­но не то, какую шапку надеть на ребенка. И маме, и бабушке очень нужно, чтобы выбрали именно ее шапку. А значит, это конфликт по поводу ответственности, контроля, сфер влияния в семье, но уж точно не комфорта и блага для ребенка.

Помехой часто оказываются и неразрешенные проблемы в отношениях молодых пап и мам с соб­ственными родителями. Напри­мер, мама все еще чувствует себя виноватой, когда не слушается ро­дителей и поступает не так, как они советуют. У нее нет сил сказать: вы меня уже вырастили, а это мой ре­бенок, с ним я все решу сама — я отвечаю за него и за свои ошибки, если допускаю их. Бывает, мама обозначает эту позицию, но на повышенных тонах, тем самым оби­жает бабушку, да и себя выставля­ет не взрослым разумным челове­ком, а бунтующим подростком.

Часто бабушка подливает масла в огонь. Например, она не готова отпустить своего выросшего ребен­ка и требует от взрослого человека по-детски безоговорочного послу­шания. Здесь работает только одна стратегия — твердое, но вежливое обозначение границ своей моло­дой семьи. Если есть вопросы, в которых молодые родители не просят совета и не совещаются с родственниками, это их право.

• Как грамотно расставить эти границы?

Для всех членов семьи должен действовать универсальный прин­цип: границ мало, но они незыбле­мы. Есть вещи, которые с детьми делать нельзя никому и никогда, остальное — детали, на усмотрение того взрослого, который сегодня присматривает за ребенком.

Например, в нашей семье детей не бьют — ни при каких условиях. Не оставляют без присмотра, не лишают пищи. А вот можно ли делать маме замечания в присутствии ребенка, стоит ли наказывать шалуна лише­нием вечернего мультфильма — во­просы для обсуждения.

Желательно обсуждать внутрен­ние правила без участия ребенка, просто знакомить его с итогом се­мейных переговоров. Есть все же такие сферы жизни, в которых у малыша нет пока права голоса, даже совещательного

• То есть в отношениях с ба­бушкой нужно не поддаваться?

Кажется, что лучше разок усту­пить, чтобы сделать бабушке при­ятно, снять общее напряжение. Но это может привести к тяжелым по­следствиям.

Твердая, однозначно высказан­ная позиция — менее жестока, по­тому что сокращает время кон­фликтного взаимодействия. Корот­кое активное противодействие лучше, чем бесконечное выясне­ние отношений, метание от уступок к конфронтации. Если вы не готовы беспрекословно подчиняться воле бабушки, лучше не давать ей лож­ной надежды.

Ваши близкие справятся с оби­дой, если почувствуют, что разно­гласие по какому-то конкретному вопросу не блокирует отношения в целом. Например: бабушка недо­вольна тем, как у ребенка налажен процесс приготовления уроков, но во всем остальном вы продолжае­те общаться, прислушиваться друг к другу и не возвращаетесь посто­янно к спорной проблеме.

• Предположим, мама и ба­бушка о чем-то договорились между собой, разделили ответ­ственность за ребенка. Должны ли сохраняться мамины прави­ла в те моменты, когда мама (большую часть недели!) на ра­боте, а дома только бабушка?

Фактически, если мама вышла на работу, которая занимает почти все ее время, она тем самым деле­гировала воспитание ребенка ба­бушке.

При таких условиях незыблемые границы так и остаются незыбле­мыми, а остальные вопросы лучше доверить бабушке. Кто занимается с ребенком каждый день, тот и принимает решения, на свое усмо­трение. И мама не должна, появ­ляясь время от времени, критико­вать чужие действия и расхожде­ния со своими принципами.

Представьте себе: кто-то варит борщ на всю семью, остальные заня­ты другими делами. Нормально — поесть и спасибо сказать, а не при­дираться, что картошка не так наре­зана или оттенок у супа не тот.

Если мама, отправляясь на рабо­ту, недовольна работой бабушки, ей стоит иначе организовать свою жизнь (неполный рабочий день, подходящая няня…).

• Как быть маме, если она не согласна с определенным ба­бушкиным решением? Выска­зать свое мнение по поводу произошедшего? Промолчать?

Высказать свое мнение можно и нужно: как поступил бы ты, если бы тебе пришлось принимать ре­шение? Отругал бы за шалость в школе? Пошел бы к учителю раз­бираться или оставил все как есть? Прямое выражение своей позиции не нанесет вреда бабушкиному ав­торитету.

Но если вы чувствуете, что начи­наете вести про себя заочную дис­куссию с бабушкой — лучше сразу пойти к самой бабушке и обсудить с ней беспокоящий вас вопрос.

Только задумайтесь: так ли прин­ципиально, что кто-то сделал замечание ребенку, когда ты бы не стал этого делать? Если, конечно, речь не идет о постоянном потоке критики или об оскорблениях.

Что плохого в том, что бабушка помогает делать уроки иначе, чем мама, что разрешает после обеда поиграть, а уж потом сесть за ан­глийский?

Больше всего пользы и самый разнообразный социальный опыт ребенок получит, если у него будет возможность испытывать разные влияния со стороны взрослых.

Пусть влияний будет много, но они будут едины в тех самых незы­блемых принципах, которые были установлены родителями. Единство в принципиальных вещах и макси­мально либеральное отношение в мелочах — вот, наверное, формула самых адекватных отношений.

• Если мама и бабушка уже находятся в состоянии конфлик­та, как можно вернуться к мир­ной жизни?

Если родные конфликтуют по поводу конкретной проблемы, по­может такой метод: все члены се­мьи записывают на бумажке все приемлемые для них варианты ре­шений. Например: как организо­вать досуг ребенка летом? Отпра­вить в лагерь или на дачу к бабуш­ке? Если на дачу — то как надолго? В лагерь — в какой, на сколько смен? Как часто должны приезжать родители?..

Затем следует прочитать все на­писанное и обсудить, «примерить» варианты. Скорее всего, обнару­жится, что далеко не все пожела­ния так уж противоречивы. Целый ряд условий устраивает всех — из них и сложится общая картина.

Хочу отметить: этот вариант воз­можен только в том случае, если спор действительно касается лет­него отдыха ребенка, а не того, кто в доме главный.

Если проблема касается главен­ства в семье, то лучше решать ее отдельно, не через ребенка. На­пример, можно официально на­значить главным одного члена се­мьи и оставить за ним право окон­чательного решения. Либераль­ный вариант — постараться разде­лить ответственность и назначить ответственных за ту или иную сфе­ру жизни. В конфликтных ситуациях есть два пласта: информационно-содержательая часть (то, о чем буквально говорится, вокруг каких фактов, событий происходит кон­фликт) и эмоциональная,психоло­гическая составляющая (что при этом происходит в отношениях, какими невербальными сообще­ниями обмениваются люди, в ка­ких ролях по отношению друг к другу они выступают). Например, спор невестки и свекрови о том, какую шапку надеть на ребенка может оказаться спором о том, кто из них лучше может заботиться, кого ребенок больше любит, кто вообще в семье важнее. К психологу обращаются как раз за тем, чтобы разобраться в «ниж­нем», непроговоренном и зача­стую неосознанном слое. Тогда-то и оказывается, что мелочи — не­правильно надетая шапка, не так собранный портфель — не играют никакой роли, а значит, конфликт не про ребенка.

Практика показывает: много ссор затевают вокруг себя из­лишне тревожные люди — в осо­бенности те, кто не признается себе в снедающем душу беспо­койстве. Тут важно понять: снятие тревоги — это акт именно твоей душевной работы. Кто тревожит­ся, тот должен найти в себе спо­соб справиться с тревогой, а не «строить» окружающих ради соб­ственного спокойствия.

• Ясно, что ребенку нелегко выступать в роли повода для скандала между любимыми. Чем оборачивается для него конфликт между мамой и ба­бушкой?

Каким бы ни был официаль­ный повод для конфликта, ребенок все равно попадает в ситуацию вы­бора: чью сторону принять? Это страшный выбор, ведь ребенок ис­пытывает глубокую эмоциональ­ную привязанность ко всем членам семьи. Постоянный выбор между теми, кого любишь одинаково, это источник нездорового, невротиче­ского чувства вины перед челове­ком, которого ты сегодня вынуж­ден «предать». И как ни посту­пишь, на чью сторону ни встанешь, все равно будешь виноват перед другой стороной. Безусловно, это ранит ребенка.

Чтобы избежать постоянного чувства вины, некоторые дети по­степенно перестают понимать, что чувствуют они сами: хотят ли наде­вать шапку, купленную мамой, есть бабушкины пирожки? Фактически они утрачивают контакт с собой.

Другой адаптационный меха­низм заставляет ребенка перестать поддерживать эмоциональный контакт с внешним миром, не реа­гировать на повышенный тон, раз­дражение, вызов. Наступает про­вал в распознавании чувств окру­жающих, который может быть большой помехой в дальнейшем.

Наконец, есть еще один сцена­рий адаптации — манипулятивный. Часто ребенок, наблюдая за пове­дением взрослых, со временем учится ловко управлять всеми кон­фликтующими взрослыми. Как с кем разговаривать, чтобы получить какую-то сиюминутную выгоду? Когда чью сторону занять?

Нужно отдавать себе отчет: это не коварство, не подлость, а всего лишь адаптационный механизм. Он опасен тем, что ребенок при­выкает решать проблемы не путем переговоров, поиска компромис­са, а путем «сканирования» окру­жающих и воздействия на их боле­вые точки.

В общем, даже если вы не ссори­тесь при ребенке открыто, если не просите его выбрать между мамой и бабушкой, ребенок все равно платит за ваши разборки большую цену.

• Излюбленная стратегия многих семей — вообще пре­кратить отношения с «несоглас­ным» родственником или регу­лярно обманывать: «соглаша­юсь и поступаю по-своему»…

Насчет обмана могу сказать следующее. Иногда, при высоком уровне давления со стороны стар­шего поколения, это единственный способ выжить и не вступать в от­крытую конфронтацию по любому поводу.

Бывает, что конфликт не решает­ся и принимается решение прекра­тить общение между родственни­ками.

Насколько это оправданно? Тя­желый вопрос. В похожей ситуа­ции оказываются женщины после развода: с одной стороны, ребенку вредно и тяжело расти без отца. С другой, жить на линии огня еще опаснее и утомительней.

Конечно, лучше всего расти в любви, понимании, в полной и гармоничной семье, где нет затяж­ных конфликтов и все вопросы ре­шаются обсуждением. Но если так не получается, то самым гуманным выходом может оказаться увеличе­ние дистанции в отношениях. При­чем не нужно рассматривать толь­ко крайние точки: «встречаться каждый день» и «не разговаривать годами». Можно найти «среднюю» дистанцию, которая устроит всех; баланс между тесным, но крайне напряженным общением, и пол­ным разрывом отношений.

В любом случае, нужно пони­мать что разрыв отношений в се­мье — это источник постоянной тревоги для детей. Поэтому пре­жде чем идти на этот решительный шаг, убедитесь, что все остальные пути разрешения конфликта не ра­ботают.

• Не могли бы вы дать совет мамам и бабушкам, которые читают наш журнал?

В целом, для добрых отноше­ний достаточно, чтобы люди слу­шали себя и время от времени за­давались вопросом: почему я сей­час поступаю так? Почему делаю уроки с ребенком? Почему иду (или не иду) разбираться с учите­лем по поводу очередного замеча­ния? Почему делаю за ребенка какой-нибудь проект? Потому что мне так хочется или по объектив­ной причине? Это действительно нужно для него или я поправляю свою самооценку?

Единственная непреодолимая сложность — если люди не призна­ют, что они находятся в состоянии конфликта. Постоянное недоволь­ство и соперничество — нездоровая ситуация. Если вы это понимаете — значит, можете все исправить.

Источник статья психолога Елены Смирновой